Pa ielām vazājas gripa un izsaka nepiedienīgus piedāvājumus, kā piemēram: “Davaj, divas nedēļas gultā… tikai Tu un es!”

Slimnīcā ieved ievainoto ar nazi, kurš rēgojas starp lāpstiņām.
– Vai sāp? – vaicā ārsts.
– Tikai tad, kad smejos..

Zobārsta pacientes somiņā minūtes 20 zvana telefons.
Zobārsts neiztur, izrauj telefonu un saka:
– Es tūlīt beigšu, viņa izspļaus un jums pārzvanīs!

Ķirurgs grasās sākt operāciju.
Pacients:
– Kāpēc jūs uzvilkāt gumijas cimdus?
– Negribu atstāt pirkstu nospiedumus.

Slimnieks: Ārst, es mirstu!
Ārsts: Neuztraucieties, es Jums palīdzēšu!

Ārsts pārmetoši pacientam:
– Jūs izskatāties visai bēdīgi, es taču jums skaidri pateicu – tikai desmit cigaretes dienā!
– Es labi atceros, dakter, taču piekritīsiet – cilvēkam, kas nekad dzīvē nav smēķējis, tas tomēr nav nemaz tik maz.

– Jūs esiet ginekologs?
– Ne, bet paskatīties varu

– Dakter,man ir ļoti sliktas analīzes!
– Cik jūs par analīžu veikšanu samaksājāt?
– Pusotru latu…
– Par tādu naudu neko labāku nevar dabūt…

– Dakter, cik ilgi es vēl dzīvošu?
– Desmit.
– Kas – “desmit”?
– Deviņi, astoņi, septiņi, seši…

Vīrietis nodevis poliklīnikā urīna analīzes.
Pēc pāris dienām viņam izsniedz aploksni ar rezultātiem.
To atvēris, viņš atrod zīmīti:
„Atvainojiet, nevarējām dabūt vaļā burciņu!”.

Operācijas zālē pacients uztraukts vaicā ārstam:
“Dakter, kāpēc uz palodzes sēž kaķis?”
Ārsts: “Viņš gaida svaigu akniņu”.

– Dakter, man vajag jaunu pakaļu!
– Nūū… Kas ta vecajai vainas?
– Bet, dakter, vecā tak ir CAURA!

Māsiņa ziņo ārstam:
– Mēs zaudējām pacientu Bērziņu.
– Nomira?
– Nē, izveseļojās!

Ārsta kabinetā:
– Pacient, es nekādi nevaru noteikt jūsu slimības diagnozi. Es domāju, ka tas viss ir dēļ dzeršanas.
– Nekas, dakter, es saprotu! Es atnākšu pie jums citreiz, kad būsiet skaidrā!

-Dakter, ar mani kaut kas nav kārtībā. Man ir tikai 40 gadu, bet, kad es paskatos uz sevi spogulī, ko es ieraugu ?
Matu nav, maisiņi zem acīm, grumbas, vaigi nošļukuši, zobi izbiruši… Kas notiek, dakter, ar mani?
– Skaidri nezinu, bet varbūt tik slikti nemaz nav? Katrā ziņā ar redzi jums viss ir kārtībā!

– Jūs pilnībā izārstēsieties, ja pārtrauksiet spēlēt klavieres!
Kad paciente aizgājusi, medmāsa jautā:
– Dakter, kāda saistība starp klavierēm un viņas slimību?
– Nekāda. Viņa dzīvo manā mājā stāvu zemāk.

Notiek operācija:
– Kolēģi, man liekas, ka tikko nogriezām ko lieku…
– Lieliski! Vismaz būs, no kā izvēlēties, kad sāksim visu šūt kopā!

Aptiekā:
“Lūdzu dodiet man acetilsalicilskābi”.
“Jūs domājat aspirīnu?”
“Jā, bet nekādi nevaru atcerēties to vārdu.”

Divi trakie izbēguši no trako nama.
Pirmais prasa otram:
– Mežu redzi?
– Nē, koki priekšā!