Anekdotes par darbu
– Kam jūs nesat tādu lielu torti?
– Vīra sekretārei!
– Viņai ir dzimšanas diena?
– Nē! Vienkārši pārāk slaida!
– Vīra sekretārei!
– Viņai ir dzimšanas diena?
– Nē! Vienkārši pārāk slaida!
Nekādi nespēju izlemt,
kur pavadīt savu nākamo atvaļinājumu
– viesistabā vai guļamistabā?
kur pavadīt savu nākamo atvaļinājumu
– viesistabā vai guļamistabā?
Grāmatvedis trīs gadus vecajai meitiņai
pirmo reizi lasa pasaku par Pelnrušķīti.
Maziņā ir sajūsmā par stāstu,
it īpaši to brīdi,
kad ķirbis pārvēršas par zeltītu karieti.
Pēkšņi meita jautā:
“Tēti, kad ķirbis pārvēršas par karieti
– tas tiek klasificēts kā ienākums vai
īpašuma vērtības palielināšanās?”
pirmo reizi lasa pasaku par Pelnrušķīti.
Maziņā ir sajūsmā par stāstu,
it īpaši to brīdi,
kad ķirbis pārvēršas par zeltītu karieti.
Pēkšņi meita jautā:
“Tēti, kad ķirbis pārvēršas par karieti
– tas tiek klasificēts kā ienākums vai
īpašuma vērtības palielināšanās?”
Iekārtojos darbā par kino mehāniķi.
Uzliku filmu, palaidu uz projektora.
Pēc laiciņa ieraduma pēc uzliku pauzi un aizgāju uz tualeti.
Kad atgriezos, sapratu, ka esmu atlaists.
Uzliku filmu, palaidu uz projektora.
Pēc laiciņa ieraduma pēc uzliku pauzi un aizgāju uz tualeti.
Kad atgriezos, sapratu, ka esmu atlaists.
Augstākajai izglītībai ir liela nozīme, bet diemžēl ne visi to saprot.
Mūsu birojā ir 25 cilvēki, bet bakalaura grāds ir tikai diviem: kurjeram un apkopējai!
Mūsu birojā ir 25 cilvēki, bet bakalaura grāds ir tikai diviem: kurjeram un apkopējai!
Es esmu pasaulē vecākās profesijas pārstāvis.
Es guļu par naudu…
(Mana nodarbošanās ir naktssargs)
Es guļu par naudu…
(Mana nodarbošanās ir naktssargs)
– Uzrādiet e-talonu.
– Parādiet savējo!
– Es esmu kontrolieris!
– Bet es elektriķis… man ko par elektrību nav jāmaksā?
– Parādiet savējo!
– Es esmu kontrolieris!
– Bet es elektriķis… man ko par elektrību nav jāmaksā?
Darba biržā:
– Man steidzami vajadzīgs darbs.
Man ir sieva un pieci bērni!
– Ko jūs vēl protat darīt?
– Man steidzami vajadzīgs darbs.
Man ir sieva un pieci bērni!
– Ko jūs vēl protat darīt?
Satiekas divi draugi.
– Klausies, kāpēc tu beidzi spēlēt ģitāru?
– Saproti, ģitārai sešas stīgas bet man pirksti tikai pieci.
– Nu tad iedomājies, kādi monstri spēlē klavieres!
– Klausies, kāpēc tu beidzi spēlēt ģitāru?
– Saproti, ģitārai sešas stīgas bet man pirksti tikai pieci.
– Nu tad iedomājies, kādi monstri spēlē klavieres!
Arheologi Alūksnes rajonā atraduši vecus darbarīkus.
– Tie mūsu senči gan bijuši gudri!
Viņi izdomāja ierakt zemē darbarīkus, lai nav jāstrādā!
– Tie mūsu senči gan bijuši gudri!
Viņi izdomāja ierakt zemē darbarīkus, lai nav jāstrādā!
No atvaļinājuma atnāca priekšnieks.
Pats nestrādā un citiem traucē nestrādāt!
Pats nestrādā un citiem traucē nestrādāt!
“Labdien, vai meklējat darbu?”
“Jā, meklēju.”
“Kad atradīsit, piezvaniet!
Mēs Jums piedāvāsim kredītu ar īpaši izdevīgiem noteikumiem.”
“Jā, meklēju.”
“Kad atradīsit, piezvaniet!
Mēs Jums piedāvāsim kredītu ar īpaši izdevīgiem noteikumiem.”
Astoņu stundu darba dienā nevar uzzināt tik daudz jaunumu, cik piecu minūšu pīppauzē…
– Mūsu šefs taisās iet prom.
– Kā tu to zini?
– Vakar viņš mani pasauca un teica: “Juri, mums kaut kā nesanāk ar tevi sastrādāties”
– Kā tu to zini?
– Vakar viņš mani pasauca un teica: “Juri, mums kaut kā nesanāk ar tevi sastrādāties”
Visātrāko evolūciju piedzīvo santehniķi.
Izsaucot jaunu meistaru, pirmie vārdi vienmēr ir:
«Kurš muļķis tad šo pirms manis ir sastrādājis?»
Izsaucot jaunu meistaru, pirmie vārdi vienmēr ir:
«Kurš muļķis tad šo pirms manis ir sastrādājis?»
Divas stundas pirms pusdienu pārtraukuma
firmas direktors ieiet frizētavā un ierauga tur Mendeli.
– Kā? Tu darba laikā atļaujies skūties?
– Nu ko lai dara, bārda man aug arī darba laikā!
firmas direktors ieiet frizētavā un ierauga tur Mendeli.
– Kā? Tu darba laikā atļaujies skūties?
– Nu ko lai dara, bārda man aug arī darba laikā!
Priekšnieks bļauj sekretārei:
-“Atnes papīru!”
Sekretāre :
– “Jums A-3 vai A-4?”
Priekšnieks:
– “Man A-FIKSI esmu tualetē!”
-“Atnes papīru!”
Sekretāre :
– “Jums A-3 vai A-4?”
Priekšnieks:
– “Man A-FIKSI esmu tualetē!”
Ļoti, ļoti lēnīga sekretāre ļoti, ļoti lēnām raksta.
Apmeklētājs nervozi jautā:
– Jaunkundz! Vai jūs varat kaut ko izdarīt arī ātri?
– Jā! Es ātri piekūstu.
Apmeklētājs nervozi jautā:
– Jaunkundz! Vai jūs varat kaut ko izdarīt arī ātri?
– Jā! Es ātri piekūstu.
Jūs vakar kļūdījāties par veselu latu!
– To jums vajadzēja teikt uzreiz, tagad par vēlu!
– Labi, tad es to latu paturēšu!
– To jums vajadzēja teikt uzreiz, tagad par vēlu!
– Labi, tad es to latu paturēšu!
Albertiņ, saki lūdzu, kas tevi frizēja?
– Meistars.
– Es saprotu, ka meistars.
Bet kāda viņam profesija?
– Meistars.
– Es saprotu, ka meistars.
Bet kāda viņam profesija?
Boss ieiet darba telpās:
«Es taču teicu,
ka darba laikā smēķēt aizliegts!»
Viens no darbiniekiem,
nokratot cigaretes pelnus:
«Vai tad kāds te strādā?»
«Es taču teicu,
ka darba laikā smēķēt aizliegts!»
Viens no darbiniekiem,
nokratot cigaretes pelnus:
«Vai tad kāds te strādā?»
– Kā jūs uzzinājāt par šo vakanci?
– Jūs pats mani vakar atlaidāt!
– Jūs pats mani vakar atlaidāt!
Gribēju jaunībā kļūt par jūrnieku.
– Kāpēc nekļuvāt?
– Esmu ļoti izklaidīgs.
Velns viņu zina,
ko es uz kuģa varētu sadarīt.
– Bet par ko tad kļuvāt?
– Esmu aptiekārs.
– Kāpēc nekļuvāt?
– Esmu ļoti izklaidīgs.
Velns viņu zina,
ko es uz kuģa varētu sadarīt.
– Bet par ko tad kļuvāt?
– Esmu aptiekārs.
Darba pārrunas:
– … Nosauciet lūdzu savu labāko īpašību?
– Neatlaidība.
– Paldies, mēs ar Jums sazināsimies.
– Paldies, bet es pagaidīšu šeit!
– … Nosauciet lūdzu savu labāko īpašību?
– Neatlaidība.
– Paldies, mēs ar Jums sazināsimies.
– Paldies, bet es pagaidīšu šeit!
Darbs ir tāda vieta, kur no rīta gribas ēst,
pēc pusdienām gribas gulēt, bet jebkurā laikā gribas mājās.
pēc pusdienām gribas gulēt, bet jebkurā laikā gribas mājās.
Šefs darbiniekam:
– Juri, tu esi atlaists!
– Atlaists? Man likās ka vergus pārdod…
– Juri, tu esi atlaists!
– Atlaists? Man likās ka vergus pārdod…
Darba piedāvājumos augstāko izglītību prasa, lai būtu pārliecība, ka darbinieks spēs piecus gadus nodarboties ar garlaicīgām lietām.
Darba intervijā:
– Kādas ir Jūsu svešvalodu zināšanas?
– Angļu, franču un nedaudz vācu, es taču to pieminēju savā CV uzreiz pēc krūšu izmēra!
– Atvainojiet, laikam tālāk neesmu izlasījis!
– Kādas ir Jūsu svešvalodu zināšanas?
– Angļu, franču un nedaudz vācu, es taču to pieminēju savā CV uzreiz pēc krūšu izmēra!
– Atvainojiet, laikam tālāk neesmu izlasījis!
Darbinieks griežas pie priekšnieka
– Es gribētu lūgt jūs paaugstināt man algu, jo par mani jau izrāda interesi trīs organizācijas.
– Un kas tās par organizācijām?
– Namu pārvalde, LMT un Latvenergo.
– Es gribētu lūgt jūs paaugstināt man algu, jo par mani jau izrāda interesi trīs organizācijas.
– Un kas tās par organizācijām?
– Namu pārvalde, LMT un Latvenergo.
Vārds: Laura;
Uzvārds: Noslēpts;
Matu krāsa: Blonda;
Vecums: Noslēpts;
E-pasts: kalnina1975@inbox.lv
Uzvārds: Noslēpts;
Matu krāsa: Blonda;
Vecums: Noslēpts;
E-pasts: kalnina1975@inbox.lv